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4/4/2007 虚空2007年4月4日
不知为何原因的苏醒 睁眼看到他的留言 感觉到幸福的存在 每天就只有4、5个小时的睡眠 这样的生活状态 足以
再次闻到那种味道 是该问问妈妈 是什么的时候了 很喜欢 卧室里杂乱不堪 全部是衣服 懒得收拾 总是会难过
有些东西舍不得丢 总是留着 但是又不断的购置新的 好多
还有多少天 才能 再次感受他的温度呢 missing....
我甚至想念 百耐耐 和大熊 还有那只会说一句人话的黑老大
想和他一起去51家吃炸酱面 想和他一起周末的时候去看姥姥
妈妈昨天教育我 我最讨厌那样的谈话 我只是想说一句简单的话
我不是傻子.....或许.....我错啦？ 我是傻子 有时候 宁愿当一个傻子
肩膀还是会疼 换了个位置 不知道再要写什么 自己默默的计算时间 某些话 该不该说 某些事 要不要做
回去都该干什么 .....默默的盘算了一下 我又需要多少钱 我还有多长的时间娱乐
自己的脾气..... 是好还是坏呢
中午吃了挺多的油炸食品 自己锤自己 天天口口声声的减肥 也不见瘦 因为 我未曾停止过吃 吃 吃
这几天 一直在耗日子 一天一天过 没劲得很 他 是不是和朋友出去了
一直跟她们讨论群里ET的问题 很奇怪阿 就是是什么 导致了灵异事件的发生呢
在此 我表示出 极大的兴趣研究
ET ET ET
that's it.
2007年4月5日
心情阿 不好不坏 多少有那么点伤感 但是伤感的元素由何而来 不知道
本来原定 陪妈妈出去 但是早上订票 他说又不去了 他总是这样 犯脾气 可以说 我长大 全是我宠着她
人 怎么会有这么多的小脾气呢 12号 我就要12号的机票 我就要
哎 叹气一声 不能算是埋怨吧 其实啊 好多事不是不想说 只是 怕给别人带来无形的压力
自己的压力 自己承担就好了么 不是么 干什么要分担给朋友呢 只要他在我身边 我就能把压力游韧而解
只要他 在我需要的时候 可以随时把肩膀给我靠 让我哭 是不是像他说的 我还是太小 或许
也向他说的 越强调自己长大了的人 越是小孩子 我多希望 我还是那个 天天拉着小鸭子满处跑 后面大力力追我的那个时候
（我的大力力...我现在仍在痛恨那个哥哥...仍在诅咒骗走大力力的人不得好死 不能有来生）
每天可以开心 开心 开心
对 我现在也很开心 要这么想 才会安然 要调节自己的心态 我还年轻 呵呵 那来得这么多愁事
我有爱我的爸爸妈妈 我有爱我的他 我有很多爱我的亲人 我有爱我的姐姐 我有我爱得他 我有我爱的一群够哥们的朋友
我有好的环境生活 我不愁吃不愁穿 我还可以买名牌 我家在英国 很好条件 我要奋发向上生活 不能堕落
要听话 不管是他的 还是父母的 听话才是别人爱我的关键 要善解人意 现在当个好女朋友 以后才能当上好老婆
我懂事 我大方 我上得了台面 可是我不自信 每天装的充满自信来调节自我情绪 呵呵 我有自信的资本 但是我为人善待
哇咔咔咔 我优点不少嘛 就是有点小胖 但是是家庭条件优越的表现 哈哈哈
为什么这些天不饿乜 太尴尬了 守着妈妈 就是要吃饭 看这次 3个月的自我生活 我能减肥多少...
跟乐讨论了一下彼此的人生观 出国是为了什么 为什么要出国 呵呵 没什么研究 哇哈哈 我们有了新的话题 我是女皇 lulu是慈禧太后 乐是艳后 哈哈 我们总是在喋喋不休的讨论 李董身份大幅度下降 成了小李子
刚刚讨论政治问题 我们都败了 呵呵
厄...刚才去超市 看见以前的港仔 说我 粤语有进步 傻子了吧 心情 比刚才好多了 机票 老爸说给定了 明天才确定 呵呵 等待ing
我可以回去了 哦耶...虽说时日不是很多 那样我们才会懂得好好珍惜 更要享受和他在一起的每一天
因为 分开了 我才发觉 他对于自己来说有多重要
2007年4月6日
自己一个人 他们去happy了..呵呵 真的很少有这种状况发生 没意思 把窗户打开了 想呼吸一下新鲜空气 把被子裹得紧紧地
今天 有些冷乜 一直在听 搁浅 有一种处景伤情的感动 也不知道为什么
'我只能永远读着对白 读着我给你的伤害 我原谅不了我 就请你当作我已不再...'
呵呵 听起来 很惨淡
但是 人怎么能这么轻而易举的忘记一个人呢 忘记这个人在自己身上造成的伤害呢
原谅一个人...也不是那么容易的
前几天翻到了一个很久没有用过的空间 看到一个人给我的留言
无奈的笑笑 然后删除乜 因为不可能再会有什么瓜葛....
今天怎么都静静的乜？ 家里也静静的 qq上也静静的 群里也静静的 心里也静静的
'久违放晴的天空 依旧留着你的笑容 哭过 缺无法掩埋歉疚...'
厄...突然间的烦躁乜..自己更年期提前了吧....安静安静 嘘...听歌听歌 我不烦我不烦 我很好我很好 顺其自然顺其自然
要学会他教给我的 '自我感觉良好说服自己摆脱大法' 介名字 不错乜...
厄...突然间一股莫大的委屈说不出乜...狂哭ing...赖我赖我都赖我 白白的等一天 也知道他困
哪怕说一句话乜...哪怕就问候他一句乜...我看电影了 竟然没看见他 都赖我都赖我 赖我赖我 继续哭ing...
擦...自己锤自己ing...啊呀...很想三字经出口了乜... 啊呀...shit...啊 好好睡吧宝 明天还要演出乜 加油阿
A ZA A ZA FIGHTING...
(还真不知道班也算7号乜...还是6号...算今天吧）
2007年4月7日
对 怎样 我想他 怎样 我哭了 怎样 呵呵 他怎么这么忙 我只单纯的想让他陪我一会儿 就说几句话就好
呵呵 让他忙吧 心里酸酸的 水瓶座的男人 朋友在他眼中永远是最重的
但是屋子里静静的 怎么这么难受呢 刚刚看到一半的'周日八点档'突然不演了乜 从安静的那一刻 我便开始想他
渴望他和我说一句话 和我聊上几句 可是他一直叫我听话 我听了 但是心里难受了... 忍了 忍了...呵呵
转角.爱 不错乜...音乐静静的 挺好听的 回国在扎两个耳洞去...
有点烦有点倦...还很头疼...也困了...很想一赌气睡过7 但是又怕刚睡着的一霎那 他忙完了和我说话
舍不得离开电脑 好像给自己留点希望 怎么这么没出息乜...非得今天玩命得想他 非得今天跟他挣呢
他在忙 他在忙 他在忙 他在忙乜 他在忙...
ok ok ok ok 我很好乜 很好 很好...躺一下下 你先别跟我说话 要不我又后悔了 别说话阿
我撑不住了乜...也没睡几个小时...有点累 就躺一下 一下下就好...
2007年4月8日
厄...这一天还真是尴尬...他是给我留言了 结果 一天再也没看见他
怎么了 手机关机了 不是怀疑 是担心 一整天 心里空空的 好像被挖走了什么一样 好朋友突然要搞les 让我不能接受乜...
我觉得肯定是假的 不可能玩真的 但是 还是有点不能承受那种假戏真做的感觉
一直和peng哥聊天 跟他很熟了 还挺谈得来 哎 心里还是闷闷得
突然间的多疑 他心里到底有没有我的存在（小女生么...允许我随便想一下吧 别生气）
不在身边就是不好 他没办法给我打电话 想哭吧 又不想哭 屋子里面很热 有点出汗 没有多余的水分了吧 呵呵 喘不过气乜...
算了吧 对他放心才是对他的完全信任...可是我信任归信任 他这样很让人担心乜...
不行 我有点受不了这种感觉 完全被抛至脑后的感觉 我害怕了 害怕了 真害怕了 我不想受伤...我害怕了...
可是 又能怎么办呢...还是老实呆着吧 你现在是个什么都不能做的人 你是个无能为力的人 甚至...总之...你的担心是白费的...他会好好的...
恩 你可以舒心了 原来他一直都在家...他接电话的那一刻 是种坦然也夹杂着一种无声的埋怨
有点点气愤 还有一丝丝的委屈 但是他哄我的一瞬间 完全没有生气的情绪...自己真没出息
总之 他很好 呵呵 就像自己所说的 感觉自己有时候挺白痴...为他担心为他着急 他自己在家睡大觉 有一种荒谬的感觉乜...
指甲油又脱落了一半 又点凄凄惨惨的感觉 像凋零的花 美丽但是不完美 总少些什么
脑袋一天都在疼 给他打电话的时候也在疼 但是他好像比我疼得厉害 让他接着睡吧 他肯定累坏了 口很渴 很干 很想急烈的补充水分...
呵呵...算了 今天的事情了 过去了 都过去了 就当做梦了吧 总之过去就过去...吧
睡一觉什么都好了 他是人 他也不是神 他也会有忙的时候...不仅仅是现在 以后还会有
所以 你要学会的不是指责 而是理解和面对...恩 可以 ok...吗？真的可以做到吗？
毕竟还是小女生 毕竟还是粘人 毕竟还是想他在身边 毕竟...还是有点小脾气
啊呀呀呀呀...可以 我要学会 我要学会长大 学会体谅别人...自己怎么这么矛盾乜...
算了...不想了 可是睡不着 又想给他打电话了 估计他已经睡着了
但是我也想再快睡着的时候听到的是他的声音 而不是电脑风扇做工和时钟嗒嗒嗒的声音
厕所传来的水声 大街上传来的鸟语 爸爸房间郭德刚的声音 都不是
有点累了...也快24小时没睡了 明天还要早起 尽力吧 可是 还是 睡不着... 腰阿...又来了...要折了
宝...我不生你气...但是 以后别让我担心了 好吗？什么是提前预知一声 别让我措手不及 那样我什么都不会做了
你能感觉得到吗？
---诅咒你梦见我然后想我 哼哼 多强大的咒语...
4/2/2007 忙碌
收拾东西 为什么最近总是在匆匆忙忙的收拾东西 我想要一个稳定的家 或许 稳定的 这个单词不适合双子座的我 是不是永久性的 只是一个梦想 本人 是不是真的应该留在妈妈的身边 的确 2年 一眨眼 但是 会改变很多 看见妈妈的眼神……妈妈 不是我狠心 爱你 爱他 爱她们 可不可以 在多留几天 问自己 不能 so.....
不明白自己 用一些无聊的事情来打发时间 什么时候 才能 再回到那个温暖的怀抱 想为他记日记
4/1/2007 scent--scent
睡觉的时候鼻息间传来的玫瑰精油的香气
曾经是我 最爱的味道
现在闻起来只是有点熟悉
过多的 陌生
 想念是一种 可怕的东西
？
不敢确定
虽然 已经尝试
不敢相信自己的感觉
曾经笑着说
不会为了任何人在伤心流泪
不会 心痛
而 现在 哭着 想念
心 在哪里
哦 在他那里
在看着他 陪伴着他
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