心情很不好。现在。和妈妈刚吵了一架。或许是压抑太久了么。今天从早上起心情就很不好。好像火药。一点点易燃物品就容易引爆。怎么办。

 

 是快回国了么。心意已决。

 

  回国的真正原因。或许。只有我自己才真正的清楚。

  我想回国寻找真正的自己。但是那个自己以魂飞魄散。可她偏偏留下一堆温热的残骸给我收拾。我自己对自己都这么残忍么。我曾经认为自己体内的眼泪已经干了。但是又错了。我怎么总是错呢。错误对于我来说是什么。有时候觉得荒谬。但是有时候又一目了然。看到朋友的留言：那是你么？别自欺欺人了。  我该如何回答。是亦不是。不是亦是。我只能回答不知道么。或许。我真的不知道什么才是真正的字迹。总在这边没日没夜地说。我不了解真正的字迹。我找不到自己了。又觉得这些。就像是SB说的话。觉得自己很是SB。

  我是不是应该早认清什么是我想要的东西。什么是我该放弃的东西。什么是我想要争取的东西。什么是我不值得留念的东西。还有。什么是我该离开的时候。

  到家应该好好想想一些事情。他对于我来说是什么地位。他继续着他所谓的幸福。我继续着我所谓的痛苦。心好想静静在愈合。看是什么时候又要将它活活震碎呢。

  过两天在去打工。去一家hotel。赚点最后的英镑吧。哎。

 

 

 

  想静一静……是时候了。

 

 

  最后了。我决定了。今天。明天。是哪天。我才会说出口。一定要说了么。真的要说了么。全身都在颤抖。好冷。但是温度并不低啊。他总是一张若无其事的脸。叫我怎么办。他明明就是在回避。

  朋友问我。真的难过。还是在写小说。难过么。不能再束缚自己了。他离不开他。我离开就是了。总之有一个人要退出的。

  友情。爱情。到底会选哪个。如果是我。我会选择友情。不论我多爱那个男人。我都回始终不渝的坚定友情。我可以没有爱人。但是我不能没有朋友。但是他呢。他选择了她。我选择离开。可是。没有他。我的生活该怎么办呢。我在英国的唯一一个朋友。唯一的。一个。我会说么。

 

  “难过。是因为闷了很久。是因为想了太多。是心理起的作用。……” 真的是阿。“随便说说。其实我早已猜透看透搞透。不想多说。只是我怕眼泪撑不住。” “只是不愿揭穿你”“当作是你开的玩笑。想通却又在考倒我。”

 

  是谁写的歌啊。我的天。我输了么。真的输了么。好想姐姐阿。姐姐阿。

  今天PS给我录的MV。说是搞笑来着。但是呢。我哭了。因为……姐姐哭了。

 

  最近压力好大。各个方面。不知道这次所有的事情过去了。我会不会长大。我会不会又经得起一次磨练。但是。我只怕。这次的我过不去了。总有一天我会撑得住。撑得住所有的事情。我要坚强。坚强。但是。不准哭啊。不准。它怎么这么不听话呢。真没有出息。这点事都应付不来么。可是叫我怎么应付得来。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  才刚刚觉得……我其实就是他妈的一个SB。

  爸爸无意间的一句话让我彻底明白了N多的事情。其中也有我最讨厌的一个行径。我明白了妈妈为什么平白无故的要用MSN。也明白了……哼！！！！！！！！

  我就是他妈的蠢货一个。太他妈的荒谬了。

  我就是最傻的那个。从始至终。这就是我自己送给自己的18岁的礼物了么？

  我也发现。好像什么事情都是我的罪魁祸首。但是我能马上断绝。但是……他呢？现在觉得愧疚。一天之内发生了太多的事。明白了太多了事。放弃了太多的事。开始了太多的事。

 后悔什么……都是自己惹的祸。觉得愧疚……自己冲着镜子抽巴掌去。从初中开始……我就他妈的是一直蒙在鼓得的那个。现在呢？原来我一直没有出来过……就是一个井底之蛙。鼓面被封鼓得人成心的弄破了个小洞。还自以为聪明的人为看到了大千世界。还自己为自己从此摆脱了牢狱之苦。还自己为自己是灵人。还自以为是封鼓得人上了自己的当才开得洞。还自己为自己有心计。还自以为自己想得周全。还自己为自己面面俱到。还自己为自己值多少分量。还自以为别人没了我会难过。还自己为自己朋友很多。还自己为自己很值得怀念……最后。吊沟里的就是我自己。全他妈的瞎扯蛋。

 

  现在也许才明白……我也许就是连个P都不如的什么。无论我对于谁。我就是个空气。空气亦有重量。我？？我傻不啦叽的把是个人就当至亲的朋友看。就当自己的家人一样付出。回报=0。

  哈……房间是不是漏雨了？……天是晴的。

  都走吧……求求你们了。离我远点吧。那些伤了我的人。算计我的人。欺骗我的人。假情假意对我的人。表面一套背后一套的人。就差给我画张‘蓝图’给我的人。那些没良心的人。那些心理没有平衡系统不懂衡量的人。缺德的人。甚至是小人们。我很虔诚的向你们承认错误。比对耶和华祈祷还要虔诚的向你们承认错误。虽然我不知道哪里得罪你们了。虽然我不知道我哪里错了亦我并没有错。但是我还是向你们承认错误。我受不了了。心太疼了好么？我承认了。你们赢了好么？你们才是最聪明的人好么？

 

 

  我就说SB就是SB了。我这一辈子就是没救了。到现在了我还在想一个留住很长时间的朋友。亦相信他才是真正的朋友。亦相信他是值得我交的朋友。亦相信他不会辜负我的朋友。但是也许是错的……但是我觉定现在欺骗一下我自己……

 

  在最后正式的骂我自己一下……猫儿！你18岁了。你就是他妈的一个大SB。18岁了。变傻点吧。别人的事少你妈给我搀乎了。就听momo话吧！“什么时候做到不以物喜不以己悲了，才行 ”

  今天是我阴历的生日----我18岁了……

  今天本来说是有个英国人来面试的。结果人家没有来。我白紧张半天了。

  18岁。犹如潮水。进进退退。殷殷苍苍。或许在这18年里我经历了别人18岁尚未曾经历的事情。但是我终究相信自己。我也许……不会变。也许……

  不知道将来要干什么。爸爸一直不喜欢我要学设计之类的有关于画画的学科。但是终究是我自己的学业……不过现在的爸爸好像已经通融了什么。这边的姐姐也帮助我搜索有关ART&DESIGN的学院排名以及我学要考哪几颗科目了……觉得自己很迷茫……

  爸爸是学医的。也是祖传的。爸爸一直喜欢我学医。但是我……也许我不能原爸爸的梦想了。但是或许我也可以……

  什么事都是难以预料的……

  我想姐姐了。我想姥姥了。我想家了。我要回家。我想回家。

  无聊的日子。我才发现任何人之间都在欺骗任何人。任何人也许都不会成为任何人的任何人。此刻互相体谅。转天就各奔东西……有什么留念价值呢？有时候觉得自己不应该这样的悲观了。但是对于我来说。我就是这样看世界的。世界就如同我的背景色…黑白的…

  我亦觉得。世界上没有对我隐瞒。没有欺骗我的。亦是姐姐们了。

  我想姐姐们。我想姥姥。我想家。我想回家。

  周二。可以说是我见习的日子。呵呵……应该算是面试。我的心也蹦蹦蹦蹦的。爱怎么样就怎么样吧……到时候录用了。就有钱赚了。因该不会少。我没有问过……

  有时好几天没写日至。不知道。这几天心里总是异样的。难受。难受。难受。好像有一顿的大石负重。我想不开。我什么时候变成这么忧郁寡欢的人了……不可以。这样不是真正的我。真正的我呢？真正的我哪里去了呢？

  连他都离我而去了………………真正的我。

3/5/06

 

上课的时候太专注的看安妮宝贝的莲花了，结果被数学老师吓了一跳，他是面带笑容的坐下并离去，但是我察觉到他眼中的那一丝轻蔑……

还是觉得心痛。那种彻底的欲绝。

我想对他说的话我不能说了。我相信。他亦不会听得。我在这里发誓。这亦是我最后一次对他说有关于她一个陌路人的话。而在这里说的话亦不知道他是否看得见。但是我说了。他不是对文字开窍的人。他不像他。我总觉得他是大智若愚。他对感情方面像一个新生儿。对于任何事物都是新鲜感的。不具有任何的防备心态。对于任何深渊都勇于尝试。但是。拿得起放不下。而他真的是聪慧于人。对感情方面与他是截然不同。

有些时候。有一些破损的关系，只能维持最初的残缺轮廓。以什么样的姿势被挖走，就以什么样的姿势始终需索。没有任何复原和试图填补。

她什么都不会给你。当她离开的时候你一样只留下难过崩溃。你必须停止。如果这一些带来的只是离弃和伤害，就该拒绝开始。人的欲望和缺陷，该有自控。不是你饿了就吃，累了就躺。这一些需要意志来克服。

你们在彼此心灵受伤的时候出现。你不应该把感情当需索，当成弥补内心空缺的方式。那块空缺是你的黑洞，亦是你的伤口。你整个人犹如一个大的伤口，血流溃烂，伤口不止。而她。只是你暂时的轻微止痛药物，具有强大的副作用。你必须制止。真正能愈合你的只有那实在的针和线。缝愈你的伤口。修复你整个人。

你先在的体内如同有飞蛾扑火相似的化学元素，需要光和热。不过是按照本能行事。你只能在此付出代价。就像你要去往对岸必须渡过的河流。人怎么可能因为怕浸湿自己而不过河。但是。她并不是你踩着过河的石头。你同样伤害别人。

而且，你并不是你自己所指定定的那样无辜。你总是有理由说服自己。因为事实上，你需要说服的也只有你自己。与此同时。你不在乎别人的难过和尴尬。

而她因为自身的绝望，把你当作对抗虚无的工具。你亦是如此。你们没有能力理解对方。对彼此的需要不能解决自身问题。最终只能丢弃了事。对结局无法承担，始终存活在这阴影里。你们是同样的人。你们并不相爱。你们只爱自己。

一切的一切就如同过往。任何人都是任何人生命中的过客。只是。在你的眼中谁更重要。或许也是因为我的不当引发了这一切事件的发生。我也为此时此事所发生的一些事实所感到惋惜和忏悔……

一些终究是游戏的开始。但是你是否能将这场游戏在即开始后便结束呢？

  5/1了，我决定以后天天记日至了，加油加油……

  我觉得任何人之间都有不虞人知的秘密，无论谁和谁，无论多亲的人……有时亦觉得心痛，一个人对一个人撒谎的时候很是心痛，明明知道他是撒谎，但是还是愿意相信他的谎言。一个人不会平白无故对另一个人说几句很有教育意义的话，就像妈妈对孩子说的话一样……但是无论如何孩子也是不会听的，但是让你遇到挫折的时候，会头想想才会发现妈妈说的话的道理在何处，就像我对他说的话一样……

  也许真的要向momo说的话一样，以后不是我的事少管，但是有时又觉得朋友的事情……不忍心看着他一再的迷茫，最终受到伤害，因为那亦是我经历过的事情，这方面我有经验……我相信我说的话他不会听的，因为每个人都相信自己是对的……我即使在陈词滥调得说上一堆，他亦觉得是废话可言。没有任何意义。

  有时亦会觉得感伤……我想家了。我想回家。想姐姐和我既是的过往……

  总之只能压抑着自己的念想，独自悲伤……