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6/22/2006 双子座的孤独是一种绝症等待谁知道
什么时间
谁在想 什么改变
我只是等待 等待你到来 像鲜花开放的青春 在秋风中凋谢了 像飘散零落的身体 在风雨中舞动着 在此之前我想离开
在梦里边我愿回来 孤独的流星滑过
这无声夜空 记忆也从此带上 永久的黑白 秋日里忧郁的目光
注视那个失落的灵魂 到底该去哪里 哪里寻找
那个明媚春天的来临 不知道 会在什么时间
不去想 都有什么改变
就要快忘记 你存在这时候
我才看见 生命原来的色彩
不是非要飘扬 我的梦想没有翅膀 不愿让所有的最后终结束得忧伤 就像你看着我时 眼睛里真实的希望 这是一种力量 等待是白色的梦一般
沉淀在咖啡杯最深处 一分又一秒的融化 在胃里头 一杯又一杯的喝 等待是白色的烟雾般 飘散在记忆的 最深处 6/20/2006 淡淡的 最近的心情淡淡的。护照正式寄出去了。anyway了。无论怎样。我都决定回国了。但是我又不敢抱有太大的期望。我怕自己有太大的期望就有越大的失望。不知道该怎样。
姐姐最近很忙的吧。很长时间没看见他。想她了。
最近和大宝宝聊得很长时间。和他聊天。感触很强烈。他总是能带给我另外一个世界观。他说的话总是那么现实。亦那么真实。我和他之间总是觉得有些什么。但是谁也不在乎。谁也不追求。谁也不计较。这就是世界心理学家新发布的所谓的男女之间的第三种感情。至少在现在这个期间我需要他的安抚。但是我只是怕不能给他过多的东西。也喜欢和XX君聊天的感觉。喜欢他的风格。就像姐姐说的一样。他不会给别人他的压力。但是能很快分解别人的压力。这种性格。我真的很敬佩也是我所追求的。但是任何人之间总是会有些什么东西隔离的。那就是人类自私的一面。就像任何人之间都会有谎言的存在。但是有的时候就是所谓的真实的谎言。XX君也说过。他不会和女生交往。但是会保持暧昧关系。这样的却和我想的一样。或许这些是真的与性格有关系吧。我亦是这样。但是对于大姐姐而言。这种事情是绝对不可能发生的。适合他的生活就是安安稳稳的快快乐乐的和另一半过日子。而对于我这无非是真的太单调。没有乐趣了。我所追求的并不是这样的生活。我有时候又觉得我真的是双重性格的典范。一是觉得宁可有一个长时间的固定性伴侣。也不愿意结婚。但是有时候也想嫁给一个珍惜我的人。只要静静的在家守着他。每天做一桌饭=他回家。放好洗澡水。每天在上送她下说：老公。我爱你。路上小心。有时偶亦觉得这样是愚蠢的。
我是个没有定性的人。没有耐心。我相信我的每一个朋友。但是从小到大没少挨骗。妈妈总说我太实在。但是有时候我就觉得。他是我的朋友。我就应该用我的权力去相信他。这也是我们之间的唯一凭借。即使他会骗我。我心甘情愿。只有这样我才不会觉得亏欠。我不会欠任何人任何东西。只有这样我亦会觉得心安理得。 6/18/2006 ∮∮∮招魂 失魂 幽ぶ招魂
我想，不管死于某年某月，
某时某刻，某分某秒， 都是一场殇， 或许我拒绝长大，或许我永远长不大， 又或许，我早就死了。 死于天地未开，鸿蒙未判之前。 请将我的墓铭镂于水的碑文， 一字志之曰：殇。 如果我有魂魄， 就让它七魄归流水，三魂落尘埃， 不需要任何人来凭吊。 白衣一袭，不过是痴人笑傻， 麻绳系腰，无非是傻人笑痴。 只要你穿着最初那一身衣裳， 立在最初来到的那个地方， 再把头发挽起，束一根白带， 任意喊一个名字，脱口而出， 就是为我招魂。 我会应答你。
尘镜
镜子里有一张脸， 奈河
我有一支笛，是斑竹做成，
泪痕点点， 偏寄不得相思，只因尾端被拗折去一节， 吹出的音符便不是清越的， 才出腔，便破损了，凋零了， 吹不出花开花落，水流花放。 倒像那些自远古传承下来的字， 一锤敲去，崖崩山倒， 那字便零零落落，散了一地， 凑不成一部书，也无从解读。 音与字，原是一体两面， 凋零了，便该收拾成两堆， 一堆藏之华山，一堆葬之洛水。 可我偏偏痴迷，强拼硬凑， 最终，还是解读出来了， 结果，神劳心伤， 而从那笛中传出的音符， 就像奈河桥下的水，有着无数个伤心的魂， 在那里一遍又一遍的哭。 奈河的水不会涨，瞎了的眼， 于千年前早就哭干了泪水。 而那想挣开束缚汹涌而出的， 我当作没看见。 青丝
汲水而过。
那水好深，我愈行愈远，渐行渐沉， 淹没了我的香囊，我的环佩， 我的罗裳，我的璎珞，我的玉珰。 彻骨寒意的水里， 有什么东西像缠人的水草， 死死的把我往下拖， 最终，我被淹没。 镜一般的水面上， 留下的，只有我的青丝。 那青丝好多好多，好长好长， 铺满整个河面， 流水的梳子将它理得笔直， 成了一另面镜，且光可鉴人， 惊艳艳惊，幻梦梦幻， 便赠与你罢，足以误尽众生，倾城倾国。 算了，还是不要的好， 那世间，未必有你我立足之地。 无人与之结发。 如果你恰在溪边浣纱， 可否帮我把它浣成白色。 再用日梭月轮，织就一匹白布， 覆盖洁净的尘世，埋葬一个肮脏的我。 想想，还是算了， 放一把火罢，化为灰烬的好。
红豆
我找到一棵树，那棵树光秃秃的，什么也没长，
空花
你送我一朵花，开尽繁华。
超度
与我语：
失魂
有一种酒，叫醉生梦死，
痴迷
朝生八百，暮死三千。 嘿嘿 最近很喜欢听R.kelly的歌。呵呵。谢谢可乐啊。是你的推荐。
最近桃花不错。呵呵。但是。呵呵。我害怕我自己会出现以前跟姐姐说得我会紧紧握住在松开的感觉。桃花远远的吧。我不会交男朋友是真的。但是我的好哥们很多。有朋友就够了。今天和XX君聊阿。他说他不会交女朋友。但是会保持暧昧。说的时候我感觉很熟悉。因为很多时候觉得如果我是男生也差不多和他一样。但是我不是。又能怎样呢。
最近和么么大宝也有聊。大家都长大了。真的。嘿嘿。越来越耐他了阿。真耐人。也懂事了。感觉比以前还亲了。呵呵。喜欢这种无话不说的感觉。好想找到一个能够依靠的人。哇咔咔。虽然他也是双子。我才发现啊。原来他也有这么正经的一面。
最近心情还好吧。收了一双AD colour。赞。真赞。喜欢ing 。
最近还想找不知道谁的歌听。大家给推荐推荐吧。呵呵。要欧美的啊。
XX君说今天又要玩去。真的羡慕。在国内真好。哪都能去。我就自己在这边看着他们玩吧。尽情的玩吧。今天他还说。自己有魔鬼和天使。我就觉得自己似乎有两个魔鬼两个天使。有些事情啊。
今天没看见姐姐啊。想。大姐姐要考试。ps也要考试。就我闲在。我回国。不想回来了。想在国内呆几年。再回来念大学。再回去。我需要自己在国内好好想想。这边生活到底是不是我要的。耳边天天传来羡慕的敬惘。但是他们知道的有多少。很讨厌他们这样的人。‘哇/出国多好啊/真羡慕/哇/你真好/家里一定有钱吧/‘ 我也只能在这边假情假意的‘呵呵/没’。越来越鄙视这样的人。他们才了解多少。小巫见大巫。以为国外就是天堂。以为只要出了中国就获得一切。事实呢。他们知道么。垃圾……真垃圾……
今天捡了只没有妈妈的小鸟。可怜呢。在偶家后院带了一天。也不吃饭。也不喝水。一直叫。那叫声听了都心疼。妈妈怕它死了。还是晚上的时候送上山了。妈妈说。当时有很多乌鸦围过来找它。是真的么。小时候捡过一支流浪猫。原因就是因为它可怜。养了几天。就不见了。妈妈送人了。大哭了一场。小时候养过一只大狼狗。跟我一块长大的。最后被一个卑鄙无耻下流下贱的小人神经脑子有毛病的思维逻辑混乱的胆小如鼠的狗食不是人的一个远房的臭老坦儿亲戚弄丢了。我靠。气死我叻。一个礼拜没吃饭。大哭了N场。最后在晕厥的状态下被强迫进食。才长到这现在这个样。出国前的一年多养了一只黑猫。漂亮极了。也是捡的……小野猫。但是成功被我驯服。因为出国的原因。被迫送人。表面哈哈大笑。夜里哭了N场。我这一辈子。 6/15/2006 腻味人 越来越讨厌他了。他的品位越来越低了。或许这一切他都不自到自己的改变。跟什么人象什么人。怎么怎么样。一看见他和她就想说脏话。有说不出来。只能憋着。成天跟个什么似的。惟恐别人不知道他有什么事在发生。天天怎么怎么样’要疯了。要死了‘你怎么不死去呢？你以为别人都轻松怎么招？？别人不比你事情少。你知道的事情就这么多不知道得更多。我这天天强颜欢笑的陪你。逗你哄你。跟个孩子似的。就因为你是我朋友。你还要怎么的啊。我这够能忍得了。干吗阿都。不把人逼到悬崖你们就不罢休。非让我跟你们急。哎呀。这对话阿。我也就在这发泄发泄。明天该怎么过还怎么过。
我都瞧不起自己。鄙视自己。怎么就这么没出息。为了朋友只要是占了朋友两个字。我就干什么事都没个准。你还能干点嘛？他以后能为你干吗。你就傻疯了似的天天骗你自己朋友快乐你就快乐。我现在问你。俞媛媛。你丫这块两年了。你快乐么。我不点头也不摇头。因为我没办法回答。
这大半夜的突然发生这么一大堆事。shit.......真腻味人。我这好好的一天的好心情。出去办事之前还和XX君聊了半天。心情还不错。大半夜的就变成这样了。他NND。怎么人一倒霉喝凉水都塞牙。我招你惹你了。上辈子欠你了？？？
算了吧。都算了吧。我老实听姐姐话。………………
我忍我忍我忍我忍……………………忍 6/12/2006 快乐 哇咔咔……我要开心我要开心。
今天一早上阴天下雨。大宝说了我不愿意看见的话。但是到这种无我就不以为然了。因为我要找的东西是快乐。
刚才跟董XX聊的很扯。回国要拜访拜访他。哇咔咔。觉得他简直就是传奇人物。夸张得说而已。哇咔咔。姐姐说。你怎么知道是你逗猫还是猫逗你呢。 6/11/2006 解脱 哈哈。我回到自己了不是么。我谢谢另一个他的帮助。是他的许也让我回到了现在。他似乎用他的血液愈合了我的伤口。我的‘么么大宝’。呵呵。我又有了新的期待。有了新的生活。我发现。我又成长了。喜欢和他在一起的感觉。虽然有时我会吃亏。但是他的性格就可以感染我。谢谢他。谢谢他唤醒我。呵呵。我们之间的距离是不可抵挡的。哈哈。我活我自己的。让我稍稍自私一下下。活会自己。充实一下自己的期待。哈哈。大宝。回国请你吃好多好吃的。在国内乖乖等啊。要是‘背叛’我。给你好看……哈哈。搞笑下……— —b
我喜欢这首歌。‘想要做个什么样的女孩……如果没有犯错请别找我麻烦……突然快乐突然悲哀……baby let's me 别奇怪。’我是双子座的。这才是真正的我。哈哈。
今日心情和天气一样。暴晒。哈哈。好多天米下雨拉哈。苏格兰难得的天气。
谢谢我的朋友们。谢谢姐姐。谢谢姐姐的同学们。现在和你们也成为了朋友。呵呵。mo/董一/可乐/三个不同型的男人。但是在你们那里我多学到了什么。哈哈。
好多天没写了哈。哈哈。懒了懒了。
明天上学。上学就上网。为什么没有msn呢。郁闷……— —/// 但是我可以看姐姐的msn了。哈哈。一大收获。
累了累了。我自己开始赚钱了。哈哈我有钱了。但是我想要买的东西又太多了。— —/// 这就是人吧？
我要买CD墨镜。Gucci腰带。换个不知道是什么牌子的钱包。LV ? Gucci ? Armani ? 什么的手表。呀呀呀……真是麻烦。
mo的队服。么么大宝的鞋子。BC的 AJ 17和 levi's裤子。给姐姐们的和我一样的钱包。小雨的AD colour。我是不是应允的东西太多了。 — —？/// 请娃娃吃饭（是如果他找到鞋的话。如果没有。他请我好了。哈哈。这点没告诉他。） ^O^
6/7/2006 nothing I'm in school now. I can use computer and internet. haha
I will change the subject today. I look for the headteacher. he said he will try to hard to take that. I like cook. But if you have this subject you need to pay $40 for one year. I don't want to pay that. So i choose the other subject. Product design. I think that will good for me later.
I don't know when we will go back to china. I want go back. So now. I really hope my possport is not really lucky. Really.
Thanks for him to go to trip. In this day. I look for really me. I really don't care anything. I think i care him before. But when he go. The first day. I have a little bit pique. He wasn't tell me about that. But when i finish dinner. I don't think so that. All thing is same if i don't have him. That's will be fine.^_^
I want to go shopping.
I want ti go back to China.
And I.......... 6/3/2006 试图了解自己 今天。平静的一天。
昨天看了很多关于双子座的东西。双子。的确是个麻烦的星座。但是也看到了。有很多人评论。双子座的人骨子里是自私的。自私的。刚刚看到的时候有点不可思议。但是看得多了。就开始想。是不是真的这样。从前的我从来没有想过双子座是自私的。最近发生的事。仔细想想。是不是因为我骨子里的自私呢。但是为什么会有这种感觉。至少先这样给自己一个答案吧。从前就是觉得人是自私的产物。但是从来没有想过。自私这两个字会发生在自己身上。在仔细想想。有些是真的是我的错不是么。有时候真的是我的任性曹成的一些什么事。真正的我不是这样的对么。真正的我只要朋友幸福就好了。呵呵。他的幸福也是我的快乐。
也看到了。双子一般的伤口都是自己愈合的。或许就像猫一样吧。猫就是受了伤之后还强壮镇定。不愿意让别人看到他的懦弱。然后在寻觅一个没有人的地方。试图舔适自己的伤口。然后若无其事的继续出现在他人面前。
有时候也很嫉妒门口的猫咪。天天看着它在门口闲逛。无忧无虑。自由自在。只是偶尔和另一只猫闹一下。它活的很轻松吧。或者。它也很空虚。也很想找个人陪。因为它每次看到我总是发出娇滴滴的叫声。忍不住关心它。爱抚它。
前几天是有魔鬼在侵占么。现在呢。天使和魔鬼的战争。天使胜利了么。但是魔鬼没有完全死亡。这就是天使的不忍。一次再一次的留给魔鬼一条生路。我想我。会试着接受。但是什么时候。但是什么时候魔鬼又会回来复仇呢。喜欢他的温度。喜欢像妹妹一样的依赖他。
突然间一时迷上了BAPE。但是经过一天。还是决定不怎样了。因为那亦不是我的风格。不是么。就像他说的。何必浪费时间和钱呢。自己真S。总是要别人说了才明白。那也不是我消费的什么。
又是很想姐姐。很想很想。昨天没有看见他。可能是公司很忙吧。她跟我说话了。但是我没有在。姐姐问我。回国跟她住么。我很想。但是会麻烦不是么。只要天天看到姐姐。我就知足了。姐姐爱我。我知道。我亦一样。
‘我也很想他’很喜欢这首歌。好像是纪念过去。那时的他。那时的我。那时的你。现在又是怎样呢。
现在的我。现在的他。以后又是怎样呢。
打字的姿势很累。颈椎很疼。心情。很平静。 6/1/2006 哎 我看到了。看到了他的眼神。吃惊。还是觉得不可思议。很藐视我吧。哼。他有什么权利。他怎么又能知道真正的我是怎样的呢。我承认。我是太难被理解了。我的表面谁都以为理解我。但是内心呢。
昨天他主动和我谈论有关她的事情。我没有说话。我不是想用沉默来对抗什么。只是真的不知道说什么。昨晚。哭了很久。他问我是不是因为他说我我委屈。我亦觉得不是。但是为什么呢。只是忍不住泪流。昨晚。亦觉得自己很无助。在他面前流泪。亦觉得羞愧。但是我已经强忍了很久。直到我蜷缩在床角。泪流满面。忍不住全身颤抖的时候才知道自己真的需要休息。真的需要。
但是我能做什么呢。什么事都不是由我来决定的。这件事。从一开始。所有的决定权就在于他。他为什么还三番五次的来问我呢。我能说的话不久早就说了么。他要说的话不也说了么。我的伤才刚刚开始愈合。他为什么又要活活拨开呢。他说：他决定的事情谁也拉不住。我就不再拉。他说：他喜欢不代表她的朋友喜欢。我已经不管了。那为什么还那样呢。我要学习旁若无人了。但是还是要时间不是么。
我想回家。我不想在这个地方呆了。好可怕。也真得很害怕。我开始对这种生活感到恐惧。我讨厌疼痛。讨厌这种折磨人的疼痛。原本爱笑得我开始变得总是在没有人的情况下哭。我想用记忆来掩埋。但是记忆亦不属于我。总是有一种心碎之感。因为所有的一切发生在同时。
昨天也和姐姐辩论了很久。我觉得有点空白。没有完全理解。可能也是没有面对面的原因吧。
可是我该怎么办。就象把爸爸说的。你一直在我们给你铺好的路上走。可是你问什么不好好走呢。或许是因为他们没有发现路上的重重陷阱和机关。真的可以伤害到我。
我真的没有力气了。昨晚感觉就快要虚脱。头很晕。浑身也没有力气…… |
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