想写日志。但是看着空白的版面一直发呆。看着光标指示器一直在那边闪阿闪。手指不自主的敲打着键盘。但是又一起删除。人都跑到那去了。

  最近一直是jay的歌陪伴着我。他又勾起我潜在的爱jay的欲望。前几天偶尔翻了翻安妮的书。亦觉得很悲观惨烈。要是用虚空老形容最近的生活的确有些微不足道。但是又想不起来任何形容的词语。

 

  感觉任何人之间都疏远了。这就是长大的代价么。长大的人更有心机么。更会算计么。呵呵。他们一定很累吧。我可没空没理由没脑子去算计你们的心机。别惹我。谢谢你们。原谅我的单纯。这是我妈妈给我的没有办法。我不想伤害别人。也当然不想被伤害。你们要想得到什么好处直接跟我说好么。别拐弯抹角的来说什么。我能满足你的一定会满足。我讨厌暂时利用我的人。或是。一辈子利用我的人。我交的朋友都是一辈子的朋友。如果你不想。请你自动退出我的生活好么。我不聪明。我不得不承认。但是我也不是智商为0。失望是至为沉痛的事。因为你觉得这个世界无所依。傍亦无所需求。你只留得自己。用右手握住左手。你依旧会感觉寒冷。

 

  我或许再不会那么坚强了。我没有理由再变得坚强。我想依赖别人。我想获得温暖。想在脆弱的时候有人帮助我。可以给我肩膀。有时候突然之间。恍然不知道自己深在何处。又在何时。有时候想流泪。但是某些时候。更是不能让别人看见自己的眼泪。背井离乡。颠沛流离。或是爱别离苦。不流泪。是不能让别人窥探到自己内心的软弱或犹疑。横不能用层层盔甲包裹起来。如此坚定。才可以让自己一意孤行。但是有时候又觉得眼泪带有及其剧烈的羞耻心。因为他代表一种被禁忌的压抑的感情。纯洁。如同裸体。

  淡淡的阳光映射近来。空气中依旧夹杂着一股玫瑰精油的味道。我习惯用的味道。我清楚地看见自己眼中泛着的泪光。胃口从昨天晚上又开始疼。但是泪不是为它而流。上网。他不在。

昨天他生气了。我慌了。我立刻也没了笑容。想劝他。但是他的性格无从劝起。更何况原因在于我。他的生活好像已经充实了我。他的不讲话总是能让我惊惶失措。

 

  呵呵。一定要振作才是。往往给自己打气。但时下一瞬间有开始撒气。不知道是该充满信心。还是懦弱而行。

 

叶子……即使没有树的挽留就真的会飘走么。

   树……就真的不会挽留叶子么。

叶子……是打心里面爱着树的吧。

   树……为什么不开口挽留呢。

叶子……一定不会走。

   树……终有一天会挽留叶子。

 

即使叶子真的飘走。树也会在随后的一天在叶子返回树身边的路上找到叶子。这就是树和叶子的命运。

 

 

  rubbish！！rubbish！！

 

  累阿累啊累啊累！！

  烦啊烦啊烦啊烦！！

 

  没有任何事发生。但是有好象有太多的事发生。人就是这么复杂。我想回国。跟爸爸洽谈。但是爸爸说：你有想过你回国吃住的问题么。他们总是一贯性的人为我一直是孩子。对。没错。我承认。无论我多大在他们眼中一直是孩子。但是我终究要有自己的生活。自己的选择。自己的路。我也有我自己的思想。但是为什么我跟他们阐述我的思想的同时。他们就会说：你翅膀硬了。想飞了。你飞个试试。他们总是认为最了解我的人不过是父母了。但是为什么他们真的不了解呢。复复杂杂。矛矛盾盾。

 

  我一直认为朋友之间的关系。亲戚之间的关系。都是无容置疑的。但是我今天才明白。原来人与人之间的关系。不论是什么。都是尖酸刻薄的。

 

  今天……心情不是很好。没有原因。想说太多话。不知道从何说起。觉得他总是有话说。但是有不能跟我说。我觉得朋友之间不是无话不谈的么。更何况是我跟他呢。也或许。只真的有些话没必要对我说吧。或许是我看待事情的角度真的有问题。或许就像一个朋友说的。我一直生活在自己的幻想当中么。跟他在一起的时候觉得很现实。即使有时候。他一语道破天观。彻底打破了我用幻想编制的城墙。虽然有时候会惊呆一下。但是我要感谢他。从心里。他能带给我不一样的世界观。我喜欢这种感觉。他那次跟我说的话我还不相信。心里最后一道防线就是我妈妈的仁慈。但是没过几天。我妈妈终于说出那种话。是我没有想到的。但是确实是他跟我说的话一模一样。这倒使让我对父母的心理更了解。对他更信任……