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8/24/2007 得前所未有
查阅电脑..竟然翻索出一篇短文..署名日期大概是2年以前..地点竟然是北京
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我们是些在寂寞里选择退避的人 渐渐开始懂了 一个新的开始就必然意味着旧的沉寂 不是我们的善变 我们不得不去思考 优柔寡断已不再是唯一依靠的标准 我们也不得不去承认自己的境界开始向深渊里退化我们无法把趋势推向理性的范畴 我们面对自己不想面对的表现得极其敏感和脆弱 在无法改变的事实被华丽的表面所取代时 人开始迷茫 时间在思考里就像漏斗 慢条斯理却又一晃而过 明白了多少 成熟了多少 一切仿佛是梦境里的昨天般清晰 幼稚和懂事真的只有一线之差 突然发现北京的冬天很凄凉 可能我们根本不懂什么才算浑浑愕愕 至少在我眼里这只是一个没有生机的地方 落叶随风 已是一种习惯 默默不语更是一种眷念 整日的游荡像影子一样扑朔迷离 暖日的阳光似乎无法给人那种最原始的寄托 一米阳光 真的好遥远 一直在人海里随波逐流 也一直告诉自己平淡才是唯美 伸手可即的生活总是给人一种不塌实的危机感 落叶随风 已是一种习惯 默默不语更是一种眷念 何时 不知何时能结束这种漫无目的的日子 这个夜晚给自己的思想放松一次 就一次
-----PrInCess Cat...2005年1月21日
8/23/2007 生活不是林黛玉愛情就是
無可救藥的盲目 徹頭徹尾的投入 飛蛾撲火般的走嚮死亡 然後笑著灰飛湮滅 =================================================================
生活有时候恶心TM的让人说不出话来 整理思绪都搁置了 一是混乱 二是既然已经都过去了 就不想再忆起 MD 现在对老X的话才真正深刻体会 在外面混不能相信任何人相互微笑 也许那刻是真的 背转身 该怎么算计你还是照样不留情 这就是人心 可是我却怎么也做不到 不相信别人 躺了很久 然后换了很多姿势睡觉 最后还是决定看看电脑 因为不知道怎么入睡 一时间这里似乎沉静了很多 一些象征着喜悦的日志并不间断 但都好像流水账一样 毫无意义的在这里上占领几个日期的印记 大概我是怕这里荒废太久会惹上潮气吧 肩膀很痛 而且是越来越 头发长了些 房间整理了一下 变了个样子 身体和心都不太累了
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生活不是林黛玉 不会因为忧伤而变得风情万种
8/22/2007 像梦一样醒来当他告诉我 你也喜欢用一种很寂静的方式去描绘这个世界 我才发现 我不了解的东西太多了 就像对生活一样 从来就没有明白它的本质
当我看到他内心世界牵动你手腕的时候 我才发现 还有一个人跟我一样在思考 一阵风 一滴雨 一片雪 一句话 只是没有发现眼泪与后悔 一座城市 一个故事 一部电影 一串对白 只是没有找到丝毫的隐晦
也许有的东西就应该像你的文字般单纯点 干脆点 直接点 人也一样 该铭记的 应该用一种永恒的方法去保存起来
该忘记的 应该用一种最残酷的结果去强迫自己不再难过
生活里终究只有2个主导的方向 不是左边就是右边 多了 人也累了 看着那一张张在瞬间保存下来的照片 原来静止下来的东西依旧保持着自己的独特的风格 一直以为被定格下来的东西就像死物一样 剩下的只是被埋葬 被遗忘 被人当成一种很奢侈的炫耀品 原来任何东西的存在都有它自己的理由 生存的方式同样可以去选择 就像相片 仅仅为回忆而存在 记忆中的城市 就像火车飞快的跑过 只有轮廓的美 却没有过多的赞美和留连 像直线一样平滑
为了一种目的 为了一种责任 为了一种幻想 留在那个陌生的地方 突然发现下雪的白色竟然是黑白的 ======================================================
那天看着最后的相片 我发现 我在哭 想都没有想过的难受 可笑 最不在乎的东西竟然成了一种伤痕 一击就碎 我真的不想说我自己是那种口是心非的人
但是我是真的不想走 真的不想打破现在这个生活的节奏和规律 即使不开心 不过我不承认自己在犯贱
太多的事情没有做 太多的话没有说 现在才发现 就是这些太多错过的事情 让我成为了一个最大的失败者
那些画面 那些面孔 那些表情 那些动作 也许以后再也没有机会见到了 即使有 也是是用那些冰冷的机器
缘分 仅仅一份而已 去了 再也不会回来 生命里 也就少了一个人 给你讲他的故事 听你说自己的故事
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我很羡慕跟我同样喜欢文字的人 我写下的东西 只是在让自己不段的自责和后悔 写下来的是心情 而有的人 写下的东西 竟然是透明的 透明得让人感觉是一种享受 写下来的是生活
或许现在有点晚 错过了某些擦肩而过的人 但是 回头看看他们的背影 也许能感到一些安慰
8/20/2007 追忆突然发现一个和我有相仿之处的小孩ER 或许我这样不快乐的孩子 漫山遍野...
孤独的不只是我一个 在一群孤独的人的陪伴下 虽然遥遥陌路 但是感觉到自己就会变得不再孤独
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追忆几年来所走过的每一步 看那些过客 那些回忆 那些成为过去的永远
不想沉沦 却去沉沦 不欲丧失 却必放手 我不能自己主宰命运 而是始终被他人或者一种不可测知的力量所左右 这难道就是我必须面对的无奈吗 我曾经无数次在梦中挣扎着要做命运的主宰者 却在梦醒之后清楚的告诉自己别TM放屁了
留下了什么 失去了什么
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不是一定要让你吻我的唇 才算是解读了我的温柔 不是一定要和我手牵着手 才算是承认了我的美丽
真爱并不仅仅是你那一句始终不能抹去的响彻心灵的一次呼唤 你是否真的能明白这一切的一切 是否会明白这用心良苦 去寻找属于我们自己的大海 因为我们都活在梦里 也许我们都是美丽的 也许我们的梦永远都不会醒来
但是你总是限制于渤海湾的海域 我想要的毕竟是地中海的蓝天
到现在你也不明白
言行举止在现实中我认识到一个人的思想言行不可以超越这个社会过多 一步地狱 半步天堂 若即若离于社会法则之间是最理想的状态
著名人士-----扁鹊老先生(就是内在一万多年前就挂了的内神医)说到过自己有两兄弟 医术都比自己高明
一个可以在病人患病初期预见此病发展把病人治好 另一个更牛 可以在某人没有得病的时候看出他将得什么病并把他治好
而自己没有他们的本领 只能在病人患重病时费力的将他们治好 可是自己却被众人叫作"神医"
他们不是
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在现在的中国获得巨大成功的唯一方式便是那极具震撼性的落差
从现在开始把握生活中所有人都容易忽略的细节并将它们拼凑 积累 有一天将闸门拉开 一切期待将随汹涌的洪流奔涌而出
MD 我总结是因为我长期一个人 一个人干这 一个人干那 表面上无伤大雅 实则暗藏悬机 我一定要多和别人勾通
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她说:网络是虚幻世界 我说:网络让我们肆无忌惮D裸奔着 虽然拿来骗人也蛮方便 只是若在那世界和这世界里都带着面具 牺牲了点
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最近在EK玩的很凶 发帖无数 排行第一 貌似又原路杀了回去 从哪里跌倒又从哪里爬起来
UK似乎也迈入了雨季 多风 忽转不定 气温骤降
经多方人要求 又拟制了个人简历一份
我的名字: ღ.pr!ncêss ♥cat.ღ
真实姓名: 3y--俞
现在几点: 格林梅治时间凌晨2：15
现在的天气: 多风 异变 梅雨季节
正在听的歌: 消音 通常说的话: 擦...
会因为害羞而不敢向人表白吗: 当然
曾经喜欢的人: 边境波
现在喜欢的人: 寻觅中
希望自己未来的另一半是如何的: 才华横溢的阳光男孩
不敢吃的东西: 烤虫
最喜欢吃的水果: 荔枝
最后吃的一样东西是什么: 提拉米苏
最怀念的日子:也许是2006年的那一个月的短暂时光
最伤心的日子: 边境波突然消失的日子 + 不在乐乐身边的日子
最喜欢星期几: 星期5
最喜欢的季节: 春夏交界
最喜欢的花: 百合8
如果有来世: 还要做妈妈的女儿
最讨厌做的事: 背英文
最擅长的事: 享受
无聊的时候大多会做些什么: 忘掉自己存在
目前有男（女）朋友吗: 单身
觉得同性恋如何: 没合适的
如果有人误会你,又不听你解释: 我不会和这个人有交集 想要几岁结婚: 及时行乐
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我好像真的没童年 在我所有的记忆里 好像找不到它的影子 一切显得如此苍白 是我遗忘了吗 我想没有
8/16/2007 挺疼的膝盖有点疼得伸不直了 劳汲过度吧 我还太年轻
也本想说太累出去活动筋骨 牵着reiven出去在荒郊野外溜达一圈 没想到牵不住他还给我摔个跟头
这时候的感觉 就是更加的刺痛...
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孩时想法似乎颠覆纵横了安徒生童话 现实和幻想便成有一念之差 记忆中 有两个人曾念叨过我“你比较适合生活在童话世界”
大喜 这样很好啊 公主梦 梦中有王子和骑士 安全感 便一览怀中 是贪心的私欲 还是虚荣的想法 管它呢
在那个世界妖孽都可以被感化 何乐而不为
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"雨神要走了 乌云不要再跟着我了"jolie在８月７日的日记中记载这样一句话 然后我也信誓旦旦说了起来"雨神要走了 乌云不要再跟着我了" 我像复颂圣经似的说着 如此简单的独白 只有自己明白里面的含义
她不想让谁担心 因为一切都会过去 时间会帮我淡忘很多事情 即便搀杂了许多美好且快乐的时光
一直认为 如果是美好的故事 人们就希望不会有任何瑕疵 但结局常常败在这样的意外
大脸皮写下一句 "应该有很多人羡慕我吧"
念念有词似的写下这些 它门在记忆里没有迟到 也永久性的不会过期
今天得知一个许愿圣地 英国的york minster 看过了 惊叹其中 也很想去那里虔诚许个愿 可以有３次机会吗
和一生可以一起的那个人 想象起来 ...嘘 允许我继续想象下去
就像孩子看得到柔软的精灵 他和它们含着糖果嘻笑
8/15/2007 世界不应有所改变有些人注定得不到自由 所以他们都幸福着
消失几天 来到这个地方 人际消无 陪伴我的只有那一群群与天际相接的羊群
我来这里多久了 记不清 也许是第十天了
房间很小 除正中一张几乎绷出弹簧的双人床 和床边一张堆满垃圾的瘸腿桌子外几乎没有任何摆设
光线明媚 用过的卫生纸散落一地 没心情再将它收起 空气中浅浅的弥漫着杂草腐烂后的味道
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18 19 20...生活逼迫每个人越发现实 很多人愚蠢的放弃了梦想 而我用梦想标划了现实中自己的位置
跨越两端 而从不居中 外人说我活得梦想 我说他们从不曾真正现实 我拦不住失去的年华 却抓住了年华正在悄然带走的每一个梦
当然包括那只飞在空中的鱼 尽管我知道飞鱼是无法飞上蓝天的
有时候 一个世界的改变足以改变所有 然而更多时候 一个世界改变了 不意味着所有的世界都会改变
空白期
在你们面前我是快乐的 等你们都走了 剩下我自己一个人 我是哀怨的 很想了解自己 自己到底是聪明还是傻 是恶魔 还是天使 空空的房子 钢琴上落满灰尘 厚厚的书被放在柜子里抬不动 我是颓废的 是不为自己负责的
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这样的日子真的是很空白 空白到没有眼泪没有波动没有喜悦没有情绪 只剩下硬生生的快乐 吞下去却并不解饿 最危险的人总是一直潜伏在身边 一旦爆发力不可挡我是不是真的很失败 ==================================================
如果我们对幸福不怀成见 那么感伤倾诉可以幸福 那么微笑倾听也可以幸福 前提 看电影里男主角对女主角说的话： "我可以不在乎你的过去 我只要你现在和将来爱我 愿意跟我在一起" 我想我比男主角伟大 我可以不在乎你的一切 甚至你的不爱 当然是在确定我爱你前提下 可是像我这种总持怀疑态度面对爱情的人总是缺乏爱的能力 以至于总学不会怎样去照顾爱 我想我不是魔鬼 也不是天使 我只是个还不会骑扫把飞行的小女巫 绯红色的小女巫 是个常常犯错误 把自己输掉的绯红色的小女巫 想起一个人搭飞机返家时的情景 确切的说 是想起在飞机起飞的刹那忽然莫名想掉眼泪的悸动 我看见透过玻璃投射着暗黄光芒的那些路灯 像极了我心里某种无法言喻的脆弱 它们始终在黎明里无法被人轻易察觉 那一刻 它们是和我一体的 谁也分不开 亲人 朋友 男人 感谢她生下了我 感谢她无微不至的关照 感谢他让我学会了爱惜自己 我真的学会了 ....... 要感谢的人很多 省略某些我想隐藏的人 和他们对我说的每一句话 原来人不只是难过时才会掉眼泪 回忆和感恩时会 快乐时会 我现在也会想掉眼泪
8/14/2007 怎么了我们怎么了 在经历着什么
难道真的回到了文革以自己800代贫农的身份感到骄傲的时代
或如同现在的黑人文化一样 只有在厕所出生的杂种才可以得到别人的拥护 而出生在双亲为律师或医生家庭的孩子会为此感到耻辱
或应该感到耻辱
谁才可以为 平等 作出真正的定义
一次次的融合令我厌倦 然而不得不去做 但最终学会的依旧是 摆脱
打死硕大"蚊子精"一只 上称 估计要有个半斤（夸张了）
只是单纯的形容 蚊子大得吓人
自由要前卫! 要独特! 要自我! 要开放! 要自由!
这是我们这一代人所追求的 甚至时常自我标榜的 然而 当我们要求别人 衡量别人时
落后的 封建的 保守的 平庸的 愚腐的思想却不加掩饰的跳了出来
原来 我们深处都还是保守的 都还是陈旧的
我略感失望的站在楼下 楼上的我轻拍了我的肩膀 触及的瞬间 这失望本身已然保守
对辱骂你的人微笑便是开放
对刁难你的人鞠躬便是独特
对存心伤害你的人躲避便是自由 自恋
"自恋"并非完全贬义 如果谁打算骂人 还是直接用"傻B"这种词直接点
时下"自恋"被很多人狭义的理解为对自己外表的迷恋和病态的自恋型人格障碍 而我所鼓吹的自恋则是另一种形式的信仰
这是一个失去信仰及普世价值的时代 偶像的崇拜和自我中心这两种状态充斥世界 价值的定义被无限混淆
所以金钱成为了衡量价值的唯一标准 对金钱的追求永无止境 而谁也不曾认真思考
自己能得到多少 而多少能换取足够的幸福感与满足感
不曾思考 无暇思考和对这单一价值的无限渴望都成为了令信仰快速流失的助力
而在我看来偶像崇拜 令精神有所寄托 同样的不可靠
偶像一个个成为过去 他们的出现相互冲淡留在我们心中的印记 真正融入我们灵魂的又有几人?
美好被刻意的磨灭 瞬间的寄托难成永恒
这样简单的自我崇拜似乎更值得被提倡 小提琴家Itzhak Perlman也曾说过:以自己为榜样
然而单纯的自我崇拜在现在的中国也阻力重重. 单体现在博客上也尤为明显
一年多以前还没什么人在博客里自我展示 某女孩某天贴了自己的照片 记录了关于自己的些许事情
在最后标明"今天我也自恋一下,大家不要骂我" 看完了很不解 为什么要骂你?
我认为 在中国无数人对这自我崇拜所不齿的原因依旧是无法完全摆脱旧式文化对他们的影响
我把它简化为六个字便是"公为荣 私为耻"
而"自恋"就是很多人心中的那个"私"字 也许很多人会说：我X 这原因太老套了吧
确实老套 但这被现在很多年轻人所耻笑的原因却无形的把我们抱的很紧
也同时令我们表象盲目叛逆实则将一切或精良或糟粕的传统遵循
在我看来更多的时候"自恋"是思想 人格上的自我完善 正如我早前提到过的自私:
正的自私如此美丽 它为这个世界提供了充足的真实与空间 而自恋也如是
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